Биоэнергетика: диагностика маятником, лечение мыслеформами

— Доктор, мне уже 70 лет, а я всё ещё бегаю за девочками.
— Но это же прекрасно!
— Да. Но я не помню зачем...

Новый клиент на приеме у психолога сообщает:

- Доктор, Вы знаете, у меня совсем нет близких друзей, да, и вообще люди почему-то отворачиваются от меня, не понимают моих лучших устремлений! Но, может быть, ты мне чем-то пособишь, толстый, лысый, очкастенький докторишка?

- Если в больницу поступает человек со стенокардией, его посылают на три буквы: Э! К! Г!

Разговаривают два врача:
- Сын хочет стать хирургом, но я советую ему подумать о дерматологии.
- Почему?
- Пациенты очень редко умирают от своих болезней, но редко и вылечиваются.

-- Моя любимая болезнь, -- говорила Раневская, - чесотка: почесался и еще хочется. А самая ненавистная -- геморрой: ни себе посмотреть, ни людям показать.


Оправившись от инфаркта, Раневская заключила:
-- Если больной очень хочет жить, врачи бессильны!


У Раневской спросили:
-- Как вы себя чувствуете, Фаина Георгиевна?
-- Болит печень, сердце, ноги, голова. Хорошо, что я не мужчина, а то бы и предстательная железа заболела.


-- Фаина, -- спрашивала ее старая подруга, -- как ты считаешь, медицина делает успехи?
-- А как же. В молодости у врача мне каждый раз приходилось раздеваться, а теперь достаточно язык показать.


Фая Фельдман (именно такой её знали Цветаева и Мандельштам в 1916 году)


Ещё афоризмы Раневской.

В кабинете у окулиста.
- Читайте нижнюю строчку!
- Напечатано в типографии "Нижегородполиграф" 5000 экз. заказ 242

Больной нуждается в уходе врача. И чем дальше уйдет, тем лучше.


- Знаете доктор, я никак не могу уснуть...
- Всё очень просто! Вы, лежа в постели, медленно считайте: "Один... два... три..."
- Мне это не подходит - при счете "девять" всегда вскакиваю! Я - ведь боксёр...

Разговаривают два психиатра. Один из них говорит:
— Я сейчас занимаюсь исключительно интересным случаем раздвоения личности.
— Да? И что же это за интересный случай?
— Дело в том, что мне удалось каждого из них уговорить платить мне за лечение.

- Спасибо, доктор, что вы вылечили меня от мании величия. Теперь я человек, можно сказать, феноменальной скромности.

Засыпая в кровати с сигаретой, помните, что пепел на полу может оказаться вашим.


Рентгенолог Н.А. обсуждает с зав. отдеделением на посту снимки больной, которую в данный момент реанимируют:
- По снимкам - ничего особенного, даже положительная динамика, но (посмотрев на больную), по-моему, она себя нехорошо чувствует...

Выходит стоматолог из кабинета, где остался лежать пациент, и нервно ходит из стороны в сторону, теребя подбородок. Закурил, но тут же выкинул сигарету в окно. Медсестра его спрашивает:
— Что случилось? Сложный случай?
Стоматолог отвечает:
— Тяжелейший — у клиента бабла дофига, а все зубы здоровые.